Ponderazioni Apoplettiche 2 di 2

Ho verificatola marca del mio rasoio: anche io uso Gillette. Quindi la pubblicità della Gillette dice un sacco di puttanate e questa vita di merda non è il frutto di una disattenzione da supermercato. Mi sento già meglio.

Ponderazioni Apoplettiche 1 di 2

A volte, le radici di ciò in cui credo sono scosse da dubbi pervicaci, che si insinuano subdolamente e rischiano di far crollare tutta la mia architettura esistenziale.
In particolare, penso a cosa accadrebbe se un giorno dovessi scoprire che il meglio di un uomo è Gillette. Potrei essermi perso una esistenza da vincente, un lavoro carico di soddisfazioni, una posizione economica di tutto rispetto ed una vita sentimentale ricca di figoni, solamente perchè, stupidamente, ho errato nella scelta delle lamette da barba.
Cazzo, speriamo non sia così.

Minimalia - At the Station -

Stazione Termini, chiosco Tabacchi
Io: Un pacchetto di Fortuna Light.
Tabaccaio: due e cinquanta, grazie!
Zingara in agguato: Dammilemonetinehocinquefiglimiomaritoèstatouccisoinbosnia....
Io: Eh, abbiamo risolto metà del problema.

Abbi dubbi

Mmmhh... sono indeciso tra quattro alternative:
1- Posto qualcosa di intimista, cosa che non faccio da tempo.
2- Posto qualcosa di serio, che credo di non averlo mai fatto, qui sopra.
3- Posto sulle esaltanti prospettive matrimoniali.
4- Posto la solita stronzata senza senso ma che piace tanto a grandi e piccini, consola le vedove, tiene compagnia agli emigranti, conforta i deboli e galvanizza i combattenti.
Scegliete un po' voi e fatemi sapere sui commenti, che non c'ho voglia di prendere decisioni più complesse della marca di birra da acquistare.

Chiarificazioni storiche

In una serata amena, in un ristorante della provincia modenese, seduti ad un tavolo dove tutti parlano tedesco, ci si può davvero annoiare. Soprattutto se tu non capisci una beata fàva di tedesco. Tuttavia, la vita riserva lezioni di storia anche in certe occasioni. E' bastato un banale complimento rivolto ad una cinquantenne teutonica, tradotto dall'italiano al tedesco, per subire la reazione gioconda del marito, orgoglioso della sua donna e sinceramente divertito. Risata gutturale da far tremare i vetri e pacche (tre) sulle spalle che mi hanno incrinato due costole, in segno di sincero apprezzamento per la galanteria rivolta alla moglie. Ho improvvisamente capito perchè, a suo tempo, è bastato mettere un mitra in mano a queste teste di cazzo germaniche per farle quasi riuscire a conquistare il mondo. 

L'ermeneuta - Il Ritorno del Re -

Rieccomi tra di voi, dopo una lunga assenza forzata, mie piccole pecorelle smarrite nei sentieri della transumanza dell'anima. Rieccomi per chiudere il capitolo delle scottanti domande poste da voi stessi nei commenti delle precedenti puntate, affinchè la mia Parola possa illuminarvi come se vi foste cosparsi di benzina e dati fuoco in una notte priva di luna. Come prima cosa, vorrei fornire risposta alla domanda posta dal giovine Conte Bera che recitava pressappoco così: "Perchè l'autoerotismo non viene promosso nelle università quale strumento di attenuazione del conflitto sociale? (deve sapere, esimio ermeneuta, che talune mie compagne di corso sono così *** da vestirsi da *** e non dare la *** nemmeno se minacciate di ***, a meno che non gliela chieda un **** figlio di papà con il **** porsche)". Orbene, mio giovine amico, la questione dell'insegnamento della masturbazione nelle università è, a parer mio, di nessuna utilità pratica. Infatti, non vi è alcuna attività umana praticata con maggior frequenza dagli universitari come il "raspone quotidiano". Immaginarsi un vecchio barone universitario che spieghi con diagrammi e flow chart l'utilità sociale dello sbambùcciamento genitale  a degli studenti che hanno provato anche a scoparsi la fetta di carne infilata tra i sifoni dei caloriferi della propria cameretta mi sembra inutile e dispendioso. Per quanto attiene al discorso della figa che segue il soldo, ritengo che sia un vero toccasana. Ancorare infatti il parametro "figa" al parametro "soldi" oggettivizza la possibilità di trombare, agganciandola ad un qualcosa di estraneo alla volubilità femminile, fatta di crisi pre-infra-post mestruali. Una relazione diretta, sicura, verificata e stabile come quella su menzionata, porta ordine nell'universo e spinge il sesso maschile a liberare le sue migliori energie per accumulare quattrini, grazie ai quali otterrà fica. Certo, spesso i padri si fanno il culo 18 ore al giorno ed i figli scioperati e perdigiorno trombano con i soldi dei primi, ma questa piccola distonia non fa crollare l'evidente beneficio di fondo del legame "soldi-figa". Spero di essere stato esauriente.
Passiamo ora al problema del Demone, vessato dal vicino di casa frocio e comunista. Nonostante la notizia che detto vicino sia stato arrestato, non c'è da stare allegri. Infatti un magistrato, e quindi un comunista, riconoscerà l'orientamento politico del reo e lo scarcererà quanto prima. Cosa occorre fare dunque? Orbene, tutti noi sappiamo che l'unico modo per uccidere un comunista è quello di servirgli bambini avvelenati, che lui mangerà avidamente per poi morire tra spasmi così atroci che spesso portano al delirante rinnegamento di Stalin, Mao e Pol Pot. D'altra parte, come la maggior parte della letteratura in materia propugna da anni, il solo sistema per uccidere definitivamente un gay impenitente consiste nel colpirlo ripetutamente sul capo con il cartellone promozionale del calendario della Canalis, dove lei figura accosciata, mezza ignuda e ammiccante (scusate, la bava mi rende scivolosa la tastiera..), giaculando nel contempo la frase di condanna "Rinnegato, nel nome di Siffredi, io ti punisco!". Purtuttavia, queste indicazioni non ci aiutano nel caso di specie, ove le due ripugnanti devianze si sommano nello stesso soggetto. Dopo lunghe ricerche, credo di essere approdato ad una soluzione: per eliminare l'essere immondo sarà necessario nutrirlo con bambini avvelenati, legarlo sopra una pira di calendari Pirelli zeppi di gnocca e dare fuoco al tutto, invocando la dannazione divina con la seguente formula arcana: "!Oerbe de orgen erup ire ehc olos avacnam ic", tratta direttamente dal famigerato Malleus Malificarum.
E con questo, spero di aver nuovamente indicato la strada per raggiungere la Consapevolezza del Cosmo,attraverso la rimozione dei fattori di squilibrio tra Yin e Yang.

A presto, miei cari.